Segundo as regras da lingua rusa, "zhu" e "shu" están escritos coa letra "y", pero xustificadamente deduce o "xurado" e "paracaídas". As normas de tráfico prohiben cruzar o camiño cara á luz vermella, pero acaba con calma a manobra no semáforo de sinal de prohibición, se xa comezou a facelo. Algo semellante ocorre coas súas regras persoais: ás veces, para lograr algo bo, vostede rompe, fai excepcións, actúa contrario. Consellos prexudiciais como ser feliz contaránche cales regras poden ser violadas e que aínda non debería ser.
Escoita a nai eo pai.
Este número de lei 1 non se cancelará. Os teus pais son realmente as persoas máis próximas. Como regra xeral, o seu consello é ditado polo desexo de mellorar a túa vida. Mellor - na súa comprensión. E, lamentablemente, moitas veces non coincide co teu. Mamá e papá quítanlle o billete á zona de guerra, onde se reuniu como fotógrafo? Esta é unha situación perfectamente xustificada: queren que estea vivo e ben, completo e ileso. Mamá e pai aconsellamos insistentemente a ir ao colexio de dereito, porque a miña nai soñaba cunha tapa do xuíz sobre a súa trenza, e meu pai, como neno do soño do futuro dun avogado, foi disuadido pola miña avoa? Pero es un artista no corazón. Non te apresses a debuxar un cartel: "¡Vou seguir sendo un deseñador!" E lanzar unha maleta con cores fóra dos límites da casa dos pais. Máis tarde ou máis cedo, a nai ou o pai chegarán á conclusión de que o "fillo" é un adulto e independente, cunha boa mente e unha memoria sobria. Eles entenderán que son capaces de responder polas súas accións e teñen dereito a tomar decisións. Sería bo se isto ocorreu antes, se non, pode ser demasiado tarde.
Neste caso, o consello é sinxelo: non tes que xogar ao revolucionario por si mesmo e ir contra a vontade dos pais. Convenza-los de que xa non es neno. Comezar pequeno. Por exemplo, rexeite o almorzo da avoa: non é necesario tomar syrniki quente do outro extremo da cidade: podes cociñaches a ti mesmo. Aprender cos ollos pechados para escoller a temperatura adecuada para lavar os jeans. Ou descubrir, finalmente, como chamar a un terapeuta da provincia na casa. E chamar de xeito independente a todas as universidades que che interesan. Comprobe as condicións de admisión e o custo da formación nos cursos preparatorios. Se pode saltar máis alto da súa cabeza, atopará un traballo a tempo parcial que lle permitirá pagar clases na universidade sen a axuda da súa nai. Despois diso, a palabra "fillo" irá de moda no léxico de nai e pai. Non terán outras opcións: lle darán lapis cun corazón case tranquilo e darán a oportunidade de pintar o contorno do futuro do seu deseño iridescente en silencio e paz.
Non coma despois das 18:00.
Por suposto, o feito de que ás medianoche non sucumbas ao encanto das patacas fritas merece respecto e eloxios. Ignoras os aniversarios das túas amigas, con medo de ser vítima dun bolo de crema encantador e das datas en restaurantes que bebe auga mineral sen gasolina? Isto xa é demasiado. Pronto a túa figura ideal non será ninguén para mostrar. Dende os tempos prehistóricos, a absorción conxunta dos alimentos é unha das formas de comunicación máis importantes. Se unha vez ao mes, como excepción, come algúns centímetros de carbohidratos simples mesturados con graxa (lea: bolo de crema de biscoito), non haberá unha catástrofe. Se cea nun café con arugula con gambas ou repolo con cenoria, a súa cintura non se inflará da dor. O seu corpo caerá pronto na depresión se continúa a encher con iogur 0,0001% de graxa. Esta mestura de amidón con substitutos de sabor e unha dose de choque de azucre nunca fixo unha vida máis doce. O mesmo pasa coa limonada dietética e outros alimentos non comestibles.
Se realmente queres ser fermosa e saudable, e máis importante: feliz, escoita os consellos. Crea unha dieta equilibrada persoal na que os alimentos naturais e saudables estarán presentes nas proporcións esixidas. Coma un brindis con manteiga, contén vitamina E, útil para a pel. Pero para a cea, en vez de perna de polo frito, serve a si mesmo un peito fervido. O estómago se regocija, a cintura aplaudece, sorrir. E todo iso grazas a consellos prexudiciais como ser feliz.
Non esquezas a escola - instituto - traballo.
Hai nenas que lavan a cabeza á noite e adormecen cunha xanela aberta, coa esperanza de obter un control sobre a xeometría. Outros, con todo, solicitan ao médico do distrito que pecha os ollos á pneumonía e que diagnostique "pode ir ao colexio" para non esquecer unha importante lección en álxebra. Os primeiros son cada vez máis eliminados polo impacto da preguiza. O segundo, o que pase, acábase con regras rigorosas como "as obras de proba só cinco cun plus", "se nun caderno, hai que comezar de novo", "hai cambios para repetir as leccións de rebote dos dentes".
Este comportamento ás veces é unha especie de neurosis. Para escapar das experiencias internas, vai a varios rituais, se se trata dunha paráfrase literal dun parágrafo fronte a un espello ou de estudar na décimo cuarta parte da 11ª lingua estranxeira. Como resultado, no colexio non ves nada excepto libros de texto. En consecuencia, os adultos non ven nada menos que ollas, unha computadora ou un informe trimestral (segundo a ocupación). Sexa ambicioso, intente facer todo ben, faga todo o esforzo. Non se deixe relaxarse, deixar pasar a vida, esgotarse con actos - é perigoso. Probe polo menos unha vez para facer unha programación, fundamentalmente diferente da rutina da moza adecuada. Ao final, seguirás un programa predeterminado. A única diferenza é que podes respirar dentro e fóra. Verás: definitivamente quere romper regras inamovibles.
Sempre se ve ben.
"Pode ser unha persoa sensata e pensar na beleza das uñas", cada vez que cita, cando, atrasado para o exame, debuxa a quinta versión da manicura. Ninguén defende: todas as mozas deben verse tan bo como aprender. As rebabas de mordida e o pelo sucio non poden xustificar os exames ou a depresión. Só para ir aos extremos para levar ao ideal é tan malo como non mirarte en absoluto. Non ferva: ninguén vai reprocharte por demasiada atención ao aspecto. Traia as súas ollas frechas triples antes de reunirse co tubo de lixo e levar no vestido de baile antes de ir á panadería, unha arte especial. Se, por suposto, un lixo e unha panadería son os teus principais censores e coñecedores. As prioridades son diferentes? Neste caso, acaba de atrapar as pestanas, atrasado nunha importante entrevista ou no aeroporto. E deter, por fin, cancelar a cita debido a espiñas detrás da orella ou un golpe excesivo. Ao final, e en imperfección é o seu encanto.
Non te atopes cos teus noivos mozos.
A maioría das "regras destas amigas" xurdiron con mozas intelixentes e astutas con un obxectivo egoísta: controlar os máis honrados e máis débiles. Se secretamente sae ao cine con Mashina Misha, o seu amor dun ano, é realmente un crime contra Masha. Se rexeitar ao mozo só porque Masha "o decatou primeiro", xa é un delito contra vós. O teu amigo presiona a sensación de culpa, e silenciosamente permíteche espremer os últimos zumes. Estás moi feliz con este arranxo?
Acontece así: o neno partiu co seu mellor amigo, porque se deu conta que non a amaba en absoluto. Obviamente, a noiva está ferida, - a súa novela, que tomará como unha traizón. Realmente é unha traizón, se este neno é para ti - o Guy of All Life, que normalmente acontece os xoves, pero sae os domingos. Nesta situación, pense se a súa relación cun amigo eo seu sufrimento son incomprensibles para o que comezou o caso. Se todo é serio e pensas que hai un amor grande e brillante sobre ti, entón deixes que a túa conciencia pase unhas vacacións ilimitadas. Se realmente coincides entre si, entón un amigo real acabará por comprendelo e perdoar.
Non te atopes cos perdedores.
Un rapaz estúpido con enormes lentes cun libro intelixente pode ser considerado o tipo máis envexable da vila, mentres que por riba da rubio bombeada con zapatos puntiagudos por 999 dólares reirase. E viceversa. Tamén hai nenos con guitarras. E tamén a quen lles gustan os xogos de ordenador. Hai atletas, xestores de oficinas, DJs, xeólogos, condutores e historiadores. Todos son interesantes e dignos de respecto. Só non todas as empresas poden velo por un par de veces. Non no medio deles, os nenos ás veces parecen perdidos, se non os perdedores. Tal cousa é sorprendente, mentres que os talentos xeralmente permanecen ocultos por primeira vez. Moitas veces por mor do cliché ou a vista de amigos e pais, ves unha tatuaxe de cores grandes ou xeonllos alargados de pantalóns de moda, remite aos mozos á sección "non unha opción". O primeiro paréceme aburrido, o segundo - deses inveros. En definitiva, ambos son perdedores. Non dá a estes nenos unha única segunda oportunidade.
As cousas son aínda peores cando o principal no teu reparto: a presenza dun coche ou a data con figuras clave na esfera dos teus intereses. Nesta situación, transmitir as ideas correctas, por desgraza, só unha amarga experiencia. ¿Ou estás preparado para escoitar a lección?
Consello: Inicialmente, preste atención ao que está nos seus ollos e non ao que está diante dos seus ollos. Usa a frase banal, tempo probado: "atópase na roupa e vexa a mente". Aquí hai unha regra que non debes desviar. Só se pode facer unha excepción se pide para avaliar a ausencia da súa camisa.
Nunca mentira.
Estes son os axentes de Mulder e Scully, a verdade está nalgún lugar próximo. Sempre tes na túa lingua, non é necesario subir ao teu peto. Os teus amigos escoitan regularmente algo así como "el é un idiota - que o deixará por quen ten un pai máis rico" ou "co cerebro nunha rama libre, nin sequera os documentos non teñen sentido". Vostede di que isto non é do mal. Cremos sinceramente que deste xeito fas mellor a vida da túa noiva. Pero é mellor por algunha razón que aínda non se fai. Parece que confundes categóricamente con coidado, e as túas propias conjeturas coa verdade en último recurso. Mentres que a verdade é un concepto profundamente filosófico e frecuentemente desprázase da realidade.
Non, non paga a pena mentir aos amigos: é inútil chamar branco negro. Só ten que ser un pouco máis suave e un pouco máis intelixente. Unha noiva algún día agradecerá, se o axuda a comprender algo, facendo preguntas, que ela mesma responderá. Por exemplo: "que crees que valora en nenas por riba de todo?" Ou "pode, hedge - acumularse en pago?"
Non discutir con ninguén e non pelexar.
Incluso os budistas, desprovistas do espírito de enfrontamento, usaron o seu persoal como arma cando se trataba da liberación do Tíbet. Que, entón, hai que dicir sobre nós, persoas comúns de megaciudades nerviosas? Por suposto, é mellor non intervir nos tranvías. Non é bo, só un estado de ánimo mimado. Defende a túa opinión noutras condicións. Cando, por exemplo, recibe unha avaliación inxusta. Ou cando non queres recuperar un vestido cunha falla de produción. Cando os ollos son feridos por un gatinho indefenso. Así, non só desafiará os seus puntos de vista, senón que arroxa unha moeda nun tesouro de xustiza. Por si mesmos, as situacións desagradables non se resolven, nin sequera esperan. Se vostede é preguiceiro para ir a un conflito por si mesmo, imaxine a todos os desafortunados e aos oprimidos, aos que pode axudar, unha vez que se pelexaron pola verdade.
Use sempre un preservativo.
Aquí está a regra que non ten excepcións. Polo menos para ti. Se, por suposto, non é unha rapaza casada que pasou todas as probas necesarias e está listo agora para coñecer co bebé rosado-cheeked.
Como xa adiviñaches, hai unha regra máis correcta que regula todas as demais regras. A esencia do mesmo é sinxela: antes de aplicarche a vostede ou a alguén máis, inventou a lei, necesitarás converter a túa cabeza. Non es unha máquina. As túas accións non son un programa informático. Por iso, depende de ti decidir cales consellos son prexudiciais e cales axudarán a ser felices.