Interferencia de nenos adultos na privacidade dos pais

Cando eramos adolescentes soñamos que os "antepasados" deixasen de subir aos nosos asuntos persoais. E agora crecemos e estamos interfiriendo nas vidas dos nosos pais. Por que cambiamos de papeis? E como deixar de depender psicoloxicamente dos seus pais para comezar a vivir a súa propia vida e deixar que os seus pais vivan os seus propios? Lenta pero seguramente
Na maioría das veces, a interferencia na privacidade dos pais maniféstase no feito de que nos negamos a saír da nosa casa. Lonxe de sempre tal conflito pode explicarse pola indecisión do neno adulto.

Ás veces, os pais din directamente: "Xa está crecendo", pero transmite de forma inconsciente outra instalación, directamente fronte á primeira: "Non creza". Na maioría das veces, tal contradición aparece nas familias onde un modelo de desenvolvemento anti-separación sempre evolucionou, é dicir, non permite que os nenos crezan, psicoloxicamente e físicamente separados dos seus pais. Por exemplo, non hai moito tempo, durante a era soviética, xustificouse: despois de todo, só xuntos, de pé para o ombreiro, é máis fácil sobrevivir e xestionar a ansiedade. Hoxe o mundo cambiou, hai máis oportunidades para que os nenos vivan por separado, pero os mecanismos psicolóxicos están cambiando moito máis lentamente. É por iso que moitos continúan descansando sobre as actitudes dos seus pais e os pais, desde os mellores motivos, se contradicen, manteñen os fillos próximos a eles mesmos.

Se aínda queres deixar os teus pais, é importante ver estes sinais de nai e pai. Para iso, basta estar atento aos teus sentimentos. Como regra, causan unha contradición interna: estamos de acordo conscientemente cos pais, pensamos: si, todo é verdadeiro, pero na alma hai confusión, dúbida e ansiedade. Despois de entender o que está a suceder, pode suavemente, gradualmente, introducir os pais nunha nova imaxe de si mesmo. Expresar gratitude por todo o que fan e explicar que están preparados para actuar de forma independente. E para que os pais cren que estas palabras, é desexábel apoia-las accións, asumir a responsabilidade das consecuencias. Por exemplo, para darlles un plan, segundo o cal vas atopar na vida, calcular o tempo que vai entrar a este e indicar o punto de resultado. Isto non ocorrerá de inmediato, especialmente entre os que os pais atendían durante moito tempo. Eses nenos, mesmo adultos, teñen medo de actuar de forma independente por mor dun forte medo ao fracaso. Despois de todo, non teñen a experiencia de experimentar o fracaso "un a un", polo que continúan involucrando pais na súa vida adulta. Pero os primeiros logros independentes axudarán a sentir como se trata dun adulto. E isto non nega a posibilidade de pedir consellos nunha situación difícil.

É importante buscar aspectos agradables no estado do Adulto, para alegrarse en cada pequena vitoria.

Amor mercar
Para intervir activamente na privacidade dos pais, non é necesario compartir un espazo de vida con eles. Podes facelo desde outro apartamento, unha cidade ou incluso un país.

Un exemplo da vida
Unha filla de 30 anos de idade que creceu viviu no seu apartamento por moito tempo, pero ás veces pensa que ela e a súa nai cambiaron de papeis: a filla comprou un apartamento, ela tamén anda a costa dela, ea súa filla está moi irritada de que a súa nai non escoita a súa opinión. Por exemplo, sobre o seu marido civil, que parece que a súa filla é completamente fiable e non axeitada para a nai dun home.

Unha situación semellante pode xurdir se a nai pagou pouca atención á súa filla cando era nena. Tal neno pode parecer abandonado por un mal comportamento. E é moi posible que toda a súa vida se converte nunha cruzada para a busca do amor ea aprobación. E ás veces parece que pode obter estes sentimentos desexados coa axuda dunha potente ferramenta de poder que non está dispoñible na súa infancia: diñeiro. Con todo, na maioría dos casos a nai rexeitará con vehemencia esta posición: "Os ovos non se ensinan unha galiña, aínda que teñan dous estudos superiores e un doutorado". É moi probable que a incapacidade de dar amor e aceptación sexa unha das características do pai. E o intento de comprar amor só leva a un punto morto. Pode lamentar por moito tempo o que non pode obter, pero pode admitir que a situación non se pode cambiar. Isto é bastante doloroso, pero desde este momento pódese comezar unha relación xenuína e sincera coas nais. Despois de todo, unha persoa adulta pode apoiar a si mesmo, ser un apoio e esixir isto da súa nai é un sinal de infancia, inmadurez interior.

Para acadar a madurez interna, é importante aprender a estar coa vosa nai en condicións de igualdade: preguntar, non esixir. Descubra, non espera. Pregunta se realmente precisa do que estás facendo. Finalmente, para velo como sexa, e non como queremos velo. Verdade, non pode ser fácil de facer, eo terapeuta probablemente necesitará axuda. Despois de todo, se a túa nai non pode dar o que desexas, e ata que te apoies e acepta, podes atopar outras relacións nas que isto sexa posible.

Un amigo real
Sucede, coa miña nai e meu pai hai relacións tan cálidas, que é bo deixar a todos e non querer.

Un exemplo da vida
Os pais son persoas absolutamente únicas para a súa filla de 26 anos. Son os seus amigos, asesores, só pode confiar neles. Así foi desde a infancia. Ela torna-se moi triste se non os ve por máis de tres días, porque ningún outro amigo ten moza ...

Con todo, esta situación non se pode chamar idílico. Por suposto, é bo cando se establecen relacións estreitas entre os nenos adultos e os pais. Pero é bastante perigoso cando o envellecemento da nai eo pai son o único apoio para o neno adulto. Ao final, o desenvolvemento natural cre que cada ano o círculo de relacións e contactos convértese cada vez máis, o mundo social se expande. É probable que a opinión dos pais "Sempre podes confiar en min" converteuse gradualmente nunha prohibición "Non confías en ninguén". Normalmente, nalgún momento, os pais incómodos dun grao de franqueza e intimidade, pero é difícil que cedan ao pedestal da "persoa máis próxima" a outra persoa.

Cando os pais son premiados co status de única persoa próxima, outras persoas simplemente non teñen a oportunidade de estar preto. Ao final, en comparación cos familiares, os outros perden. É bastante natural que será difícil levar estes pasos. Despois de todo, a cuestión non é ampliar o círculo de comunicación, senón aprender a confiar en novas persoas. E pode facelo só na práctica, a través da experiencia.

A este respecto, a comprensión axudará: o meu amigo arroxou un gato na rúa, ¿podo confiar en tal persoa? E cando dá os meus segredos a outros, ¿podo? Despois de todo, a confianza está relacionada cos nosos valores persoais, polo que é tan importante comezar a comprende-los.

Por suposto, a vida será máis complicada que no papel. Pero en realidade, sempre podes sentarte e falar cun amado sobre o que che molesta. Ou polo menos facer un intento que axudará aos nosos pais a vivir as súas vidas e nos seus.