Os psicólogos chegaron á conclusión: a inxustiza non existe. Ben, polo menos nunha relación. A promoción, a ofrenda da man e do corazón é a reacción inmediata doutros ao noso comportamento. E se a nosa autoimagen coincidiu coa avaliación dos demais, evitáronse moitos problemas. Simain Wazer, xefe do Laboratorio de Personalidade e Autoconocimiento da Universidade de Washington, dixo: "A xente cre que se coñecen perfectamente porque están máis familiarizados coa historia das súas vidas que outros. Non obstante, a persoa non ten nada que ver co pasado. Existe na realidade do momento actual. " Nin sequera adiviamos como nos vemos desde o exterior: por exemplo, que temos hábitos repulsivos por chegar tarde e interromper o interlocutor. Mentres a nosa propia capacidade de atracción, intelixencia, sociabilidade, puntualidade, en vano superestimar. Tras establecer comentarios cos demais, pode comprendelo mellor. Despois de todo, segundo psicólogos, non podemos avaliar algúns dos nosos trazos de carácter sen axuda desde o exterior. Para comprender os principios básicos da percepción persoal, Wazir proponse presentar un círculo dividido en catro sectores.
Obvio para todos
Despois de falar contigo un par de minutos, podes determinar se es conservador ou liberal, materialista ou idealista. Os estudos tamén demostraron que as calidades da sociabilidade son avaliadas de forma igualmente obxectiva pola persoa e polo seu medio. O que é descoñecido para ti ou para os demais. Normalmente os motivos inconscientes do teu comportamento métense nel. Por exemplo, as ambicións rabiosas poden de feito ser debidas ao desexo de probar aos pais que os subestimaron na infancia.
Intencións e emocións
Son perfectamente conscientes de nós, pero son invisibles para os demais. Vostede está nervioso cando está nun lugar ocupado. Pero outros poden pensar: vostede está en silencio na festa, porque pensa - non hai persoas dignas de atención.
O máis interesante para nós
Este é o lado da nosa personalidade que só se coñece aos demais. Isto inclúe información sobre intelixencia, atractivo, simpatía, cortesía, puntualidade. Ao avaliar estas calidades, moitas veces estamos equivocados.
Intelixencia
Os nosos pais avalían primeiro o noso intelecto. A frase "vostede é tan intelixente" está firmemente fixada na mente e forma unha idea das súas propias habilidades intelectuais. A medida que envellece, se complementa coa opinión de educadores, profesores e amigos. "Eloxios e eloxios que almacenamos coidadosamente nos cubos do subconsciente, e non tomamos comentarios negativos", explica o psicólogo e empresario Irina Baranova. "Despois de todo, a negatividade require un traballo sobre nós mesmos, e estamos bastante satisfeitos connosco". Como resultado, sobreestimamos o noso propio intelecto. Na mente humana hai unha loita constante entre os dous "eu": "son perfecto" e "son real". A nosa psique desde a infancia está presa por unha vida na sociedade en condicións de alta competencia. Recoñecer que é un pouco máis estúpido que outros equivale a aceptar a derrota. É por iso que "son real" nas nosas mentes está sendo constantemente substituído por "Eu son perfecto". Este é un tipo de mecanismo de protección ". A hipótese queda confirmada polo resultado do experimento na Universidade de Washington. Varios alumnos recibiron a tarefa de determinar de forma precisa o valor do seu cociente intelectual e pasar a proba. As avaliacións presentadas polos participantes eran máis altas que as cifras reais. E cando os científicos pediron aos seus amigos que adiviñan o coeficiente intelectual dos suxeitos de proba, as respostas coincidiron cos resultados da proba.
Atractivo
Os criterios polos que xulgamos sobre a nosa propia aparencia, á ofensiva son sesgados. "Na infancia, lemos relatos de princesas con luxosos rizos e ollos a cor do ceo. E soñamos con ser o mesmo. Máis tarde, as nosas ideas de beleza foron superpostas pola influencia agresiva dos medios. Agora cremos sinceramente (aínda que non admitamos a nós mesmos) que os beizos, cabelos e ollos deben ser como Angelina Jolie, Penelope Cruz e Uma Thurman. Cada un de nós ten un modelo de atractivo de escenario, e só podemos estimar a nós mesmos, baseándose nel ", di a psicóloga Karina Basharova. Ao xulgar a nosa aparencia na reflexión conxelada no espello e nas fotos infructuosas, as persoas circundantes caen baixo o encanto da nosa enerxía, as expresións faciais, os xestos. Alena sempre consideraba un cabelo negro brillante (que ela persistiu endereitou con planchar todos os días) a principal vantaxe da súa aparencia. Ata que a festa oíu accidentalmente a conversación de amigos, quen admiraba os seus rizos xoguetes e lamentou que Alena estivese poñendo o pelo demasiado coidado.
Cortesía
Desexando dar unha boa impresión, comunicando, escollemos coidadosamente as palabras. Pero ao final, as mesmas frases pódense percibir de diferentes xeitos debido á entoación, a vibración da voz, os movementos dos músculos. Estes detalles están máis aló da nosa percepción, pero son claramente visibles para o interlocutor. Ademais, a cortesía é un término social, altamente dependente do contexto e da cultura. Cunha persoa, podes dicir ola, gritar en voz alta: "Como é a vida?", E trataráo adecuadamente e co outro, debería falar en voz baixa e contigo.
Puntualidade
As persoas que son completamente incapaces de navegar no tempo son moi poucas. Pero por que, entón, atrasamos? Irina Baranova está convencida: a escala de puntualidade para cada círculo de comunicación que formamos individualmente. Por exemplo, pode visitar unha noiva unha hora despois, pero para unha entrevista para un novo emprego, debería aparecer media hora antes. Dividamos ás persoas segundo a súa importancia, e logo priorizámolas a un nivel subconsciente: apuñámonos nunha cita, chocan a todos no seu camiño ou atrevemos o café máis próximo, esquecéndose por completo de que prometeron estar alí fai media hora. Christina nomeou un amigo universitario por sete. Logo de atrasarse por unha hora cun pouco, a nena literalmente irrompeu no restaurante e xa comezou a murmurar as desculpas inconscientes, pero a súa amiga interrompeuse: "Non te preocupes, sabía que che faría tarde. Entón vin aos oito ".
Ansiedade
Raramente considérase tal unha persoa nerviosa. Podes durmir coa luz, estremecerse de cada crujido e asegúrese de que non hai nada de estraño. Pero os que o rodean ver perfectamente o nerviosismo: dan un tremor na súa voz, a discrepancia do discurso aos xestos. A ansiedade é un mecanismo de protección. A persoa compórtase incómoda no caso cando hai unha ameaza de violación da zona de confort. Outro tema é que a ameaza pode ser imaxinaria. Durante moito tempo Lika non podía durmir nun apartamento baleiro. Cando había un golpe na porta, a moza, sostendo un batote de béisbol na man, abrúeo cun tolo. ¿Necesito falar sobre a reacción dun amigo que decidiu facer unha visita inesperada? Como a miúdo nos equivocamos cos nosos propios gastos, é moi importante comprender que amigos, persoas próximas e descoñecidas vense connosco. A carreira, a comunicación, a amizade eo amor dependen disto. Antes de odiar ao mundo enteiro, mira a ti mesmo: sempre expresas correctamente os teus pensamentos, sentimentos e desexos. E non teña medo de admitir erros.