Todo se aprende en comparación?
Os psicólogos afirman que compara-se con vostede mesmo e cos demais é un trazo característico da natureza humana. Por conseguinte, é improbable que nunca desapareza. Aínda que en xustiza hai que sinalar que algunhas persoas toman este proceso máis, outras menos. Dado que esta comparación moitas veces non está ao noso favor, os expertos recomendan ás mulleres que abandonen rapidamente este hábito prexudicial. Resulta que non nos trae nada menos que a depresión.
Basta con recordar a túa infancia moi fermosa e brillante, para comprender: as orixes da nosa turbulencia actual están precisamente alí. A partir do xardín de infancia, e despois na escola, sempre fomos ensino a competir, conmutando os nosos éxitos cos fillos doutras persoas. O feito é que moitos pais desexan que os seus fillos sexan "os máis". E os adultos moitas veces non están interesados en coñecer o profundo coñecemento que recibe o seu fillo na escola. Para eles, é importante só unha cousa - que a filla foi considerada o primeiro alumno na clase. E aínda mellor - e en toda a escola. Pero, deste xeito, as nais e pais ensinan aos seus fillos a comparar continuamente os seus logros cos demais. É dicir, vivir nun mundo de conceptos relativos, non absolutos. É bo, se tal neno, cando creza, non se converte nunha mania. Pero cantas mulleres adultas padecen seriamente dela!
Hai outro motivo que nos permite afirmar que na xeración de tales pensamentos nas mulleres os propios pais teñen a culpa. Cando os pacientes de psicólogos de hoxe eran nenas, moitas veces foron educados para que sempre cuestionaran os seus talentos e habilidades. E en calquera caso non se superestimaría. Os pais creron que isto lles salvaría de decepcións no futuro. E resulta que todo é exactamente o contrario! Continúan avaliando as súas propias posibilidades para a "troyka", e outras persoas consideran que é extraordinario. E isto, por suposto, non engade a súa alegría. Si e onde conseguir, se só se fixan no que non conseguen. E ao mesmo tempo esquécense dos seus éxitos, que sempre se atoparán en cada un de nós.
As mulleres están volvendo aos psicólogos, cuxa vida se tornou cada vez máis insoportable. Cando as noivas fan algo bo, se se trata dun suéter de punto ou dunha tese de doutoramento, veñen á mente cun só pensamento que os mete en angustia. Esta é a idea de que eles mesmos nunca poderán. Aínda que é moi común que esas mulleres quéixanse de algo, non hai nada: unha familia forte, unha vida segura, unha cabeza brillante. Parece que aínda debes ser feliz? Pero non, nin sequera o recordan. E senten a súa insignificancia total, desde a que pode volverse tolo. Por certo, é posible que alguén realmente saia.
Moitas veces, os pais cometen outro erro na educación, polo que os seus fillos teimosamente non queren entón crer na súa propia solvencia. Moitos de vostedes probablemente recordarán como as súas nais -en texto simple ou alegóricamente- inculcaron en ti, adolescentes, que a vida só se considera exitosa nun só caso. É dicir, si desenvolveuse segundo un determinado patrón. Por exemplo, un marido rico e cariñoso, varios nenos brillantes e un ascenso profesional. Así, as mulleres desde temprana idade impáñense a toda costa esforzarse polas alturas transcendentales. E canto máis viven no mundo, canto maior sexa a lista do que deberían facer. Pero como non todos son capaces de igualar, por que é sorprendente que miles de belas mulleres se sintan perdedores totais!
Moitas veces outras persoas parécennos en comparación con elas máis exitosas só porque apaixonadamente queren convencernos diso. E, como regra, son moi bos. Para afirmarse, o teu amigo pode esaxerar moito os seus logros. Ela tentará o mellor para ollar nos ollos máis feliz do que hai na realidade. E non o culpes por iso. Ao final, moitas mulleres, de acordo cos psicólogos, actúan de xeito inconsciente, é dicir, non a propósito. E todo porque o desexo de someterse a unha luz favorable está posto na natureza. Ademais, tamén se ve afectada pola prohibición imposta pola educación de mamá para saír da choza.
Unha vez que un paciente habitual chegou a un coñecido psicólogo e dixo que nos seus servizos xa non necesitaba: foi curada por casualidade. Nas anteriores sesións de psicoterapia, unha muller con expresión desesperada do seu rostro queixouse de que, debido aos frecuentes arrefriados do seu fillo, tivo que abandonar o traballo e que a súa vida parecía fallar. E ao mesmo tempo, foi vencida pola envexa negra cando estaba asistindo á familia dun veciño feliz que se mudou recentemente á súa casa. Unha nai ben educada e afable, un pai respetable, unha filla adolescente sonriente e educada ... Todas estas persoas parecían tan serenas que evocaban na muller o sentido de inaccesibilidade da súa propia paz e felicidade. Pero cal foi a súa sorpresa, cando do pediatra local descubriu por casualidade que nesta suposta familia feliz hai un neno máis novo que está a cazar cunha enfermidade incurable. E a muller inmediatamente volveuse avergoñada dela, en xeral, vida próspera.
Os psicólogos saben outra razón pola que moitos de nós constantemente intentamos compararnos entre nós e outros, para comparar os nosos logros cos demais. Canto menor caia a autoestima dunha persoa, máis forte ten que compararse con alguén. E o máis probable é que vai idealizar a vida dos demais. Hai unha situación paradoxal: a pesar de que esta persoa non sabe absolutamente como avaliar as súas propias forzas, sen embargo parece por algunha razón que é capaz de avaliar obxectivamente as posibilidades dos demais.
Especialmente a vida desbocada de amigos e coñecidos percibe naqueles momentos nos que a nosa propia vida non se desenvolve do mellor xeito. Así, un paciente deu un exemplo vivo: é só para enfermar co seu fillo máis novo, xa que inmediatamente comeza a sentir que os fillos dos seus amigos só están inundando a saúde. E se o máis vello recibe dous na escola para deuce, entón as historias dos compañeiros sobre os éxitos do seu fillo na olympiad en matemáticas perciben como unha bolsa de sal na ferida.
Non se desespere!
No caso de que tivese que experimentar os sentimentos que acabamos de mencionar, comeza a traballar de inmediato para libralos deles. Isto será máis fácil para ti, canto máis cedo comprenda a natureza das túas experiencias. E é preciso desfacerse, porque a comparación habitual cos demais pode provocar a depresión, un sentido constante de ansiedade, un sentimento de emoción inexplicable. E aí - a tiro de pedra e aos cambios orgánicos na saúde. Onde, entón, para obter enerxía para grandes obras!
Se ata hai pouco estivese moi satisfeito con vostede e só despois de reunirse con unha persoa de súpeto confundíndose e comezou a dubidar na súa autoavaliación previa, recórdese o máis rápido posible: vostede mesmo elixiu este estilo de vida de forma consciente e do seu propio libre albedrío. Entón, corresponde ás túas aspiracións e personaxes. E aínda non sei como se sentirán nos zapatos de outra persoa.
Hai un punto máis importante que non se pode perder se quere vivir con tranquilidade e en harmonía contigo mesmo. Sexa consciente de que ninguén ninguén xamais ha ter sorte en todo. E mesmo cando se comunique co seu excedente amigo, recordade: ela só che di o que pensa que debes saber. E non unha palabra máis! E mentres tanto, xulgádeas a vida dun amigo coas fotos máis rosadas que debuxou, e crees inxenuamente que todo é realmente así. Para ti será moito máis útil, ao escoitar a historia do seu éxito vertiginoso, dividir todo por 10.
Non esquezas que calquera vida, incluída a túa, é unha serie de subidas e baixadas. E se actualmente non é o período máis alegre da vida, ea noiva, pola contra, todo está en orde, é este desacordo o que crea un sentimento de inutilidade. Pero teña en conta un feito indiscutible. Que despois dun tempo necesariamente intercambiarás lugares con el. E entón, comparando a súa vida coa súa, sufrirá o sentimento de completo colapso.
Cando, na súa opinión, algo non vai ben, analiza de xeito sobrio a situación. Buscar cousas positivas nel e pensar só deles. Ao final, quéixase da vida dunha persoa próxima a ti. Nun esforzo por consolarte, el mesmo mostraralle as vantaxes obvias do teu ser. E, ao mesmo tempo, alegrécese e para un amigo, que agora está ben. Calquera persoa normal séntese cómoda cando as persoas próximas a el estean satisfeitas coa súa vida, non gritan, non se queixan. Despois de todo, falar con persoas que son felices significa obter unha boa dose de optimismo deles.
Non perda a vista da opción inversa. É posible que o teu amigo, como ti, compara a súa vida coa túa. Quizais ela, á súa vez, pensa que é unha persoa exitosa e realizada. ¿É necesario, polo tanto, experimentar isto en comparación con min e con outros?