Se segues a terminoloxía do popular psicólogo Erich Bern, entón o matrimonio ea súa posible consecuencia: un divorcio pode atribuírse á categoría de xogos que xogan. A teoría de Berna é sinxela: a falta de lazos emocionais ten consecuencias fatais para unha persoa. Deste xeito, os bebés que non teñen contacto con outras persoas están en desenvolvemento e ata poden morrer. Do mesmo xeito, as persoas que viven nun matrimonio por moito tempo na ausencia de lazos emocionais poden divorciarse.
Divorcio, se isto ocorreu, o procedemento, sei por min mesmo, non é agradable. E o asunto aquí raramente está confinado a insultos mutuos, acusacións de infidelidade e aversión. A división da propiedade, xunto coa redivisión de amigos, engade moitas emocións negativas ao xa cheo de paciencia. Emocións, ás cales non houbo ningún xeito de saír dunha vida familiar tranquila, agora son socios mestres. E isto non pode levar a consecuencias, e terán un signo máis ou con menos signo - o tempo dirá. Pero é aínda máis importante comprender as causas destas consecuencias.
Estatísticas de voz
As estatísticas confirman: unha das taxas de divorcio máis altas cae nun período de un a tres anos despois do matrimonio oficial. Hai moitas razóns para iso: a partir de dificultades materiais para a infidelidade banal. Pero tamén hai unha opinión que a propia situación "no matrimonio" enfría os sentimentos: o obxectivo é alcanzar, o bastión é tomado, agora pode relaxarse. Non hai necesidade de enganar, seducir, namorarse e namorarse, convencer e convencer. Así vén a asfixia emocional post-matrimonial. Aproximadamente o mesmo ocorre no período de relacións conxugais nos animais: pouco antes do apareamiento o macho entra nunha posición subordinada e de todas as maneiras posibles demostra á femia que non é asustado e obediente. O propósito biolóxico desta técnica xeneralizada, chamada no mundo científico pola inversión da dominación, é coñecida: non asustar á femia, para evitar a súa agresión. O mesmo pódese observar nos humanos: os homes usan habilmente todos estes motivos, arrodillados, vestidos nas mans, promete obter unha estrela do ceo para alcanzar o seu obxectivo bastante definido. E pola mañá, onte, unha muller namorada, maldice ao falso tramposo, prometendo chegar ata con el. Evidentemente, o arrefriamento dos sentimentos nos primeiros anos despois do matrimonio está asociado coa mesma inversión de dominación: o estreo-romántico "Querido, traerémosche unha estrela", substitúese por prosaico post-festivo "Onde está Vodka, Zin".
Matrimonio e divorcio en algo similar á fórmula matemática: sempre hai un descoñecido. Como norma xeral, estas incógnitas son as expectativas dos socios. Se omites os compoñentes do amor, a paixón e a madurez, entón no último equilibrio, como non torcer, haberá algún interese que a xente queira alcanzar cando se case, tanto se desexa adquirir fillos como apoio material. O mesmo aplícase ao divorcio. Se o cálculo é correcto, as expectativas serán xustificadas: isto é en teoría. Na vida, raramente é posible calcular todo con precisión matemática.
Indicadores non estatísticos
Pero hai outra estatística: as estatísticas non son un feito, pero as expectativas: a maioría das persoas asocian a resolución de moitos problemas co divorcio. Aínda máis xente ten un divorcio asociado a cambios exitosos nas súas vidas persoais, coa implementación de pensamentos longos, con vida dunha pizarra limpa. De feito, moitas veces o divorcio é só unha ocasión para atraer a atención, proba o seu valor. O cálculo neste xogo é sinxelo: compartir con el para que aprecie como lle perde, como se equivocou, como non apreciaba a súa presenza ao carón. O cálculo, en xeral, é correcto, coa única condición de que o compañeiro acepta estas regras do xogo e tamén agarda un bo instante de reconciliación. Entre os meus coñecidos hai unha parella que desde hai 8 anos vive polo simple principio de separación e reconciliación. Eles continuarán xuntos, é dicir, a parte con certa periodicidad e convocatoria, ata que un día un deles decida romper as regras do xogo. Mentres tanto, todo está nunha vitoria.
Hai outros casos: moitas veces os ex-cónxuxes, esgotado por litixios e mutilacións mutuas, permiten percorrer todo o camiño: desde relacións sexuais promiscuas ata comprar un coche novo, de gastar cartos a través de tabernas e tendas, ata cambiar de emprego. Algúns logo destas aventuras, feitas na ola de loita desesperada ante a inxustiza da vida, adquiren novas propiedades e sentimentos novos, outros conseguen decepcionarse tanto con ventoiros admiradores como coa xustiza da vida. E todo isto non está sen un desexo secreto de identificar a súa importancia, probar a súa superioridade.
Aquí todos teñen dereito a considerarse un vencedor, pero en canto aos desexos secretos: un fracaso completo. Nin o primeiro nin o primeiro chegarán a visitar con champaña para elogiar o éxito no seu novo lugar de traballo ou aprobar a compra dun novo BMW. E non porque non saben (amigos comúns, que non se podían dividir, a diferenza do apartamento e dos nenos, cunha periodicidade envexable, os primeiros cónxuxes dedicábanse aos asuntos), só para eloxiar, significaría a reconciliación, admitir a derrota, o propio mal.
Neste xogo, os pares raros restauran a conexión perdida, pero moitos alcanzan alturas sen precedentes nas súas carreiras. Toda a culpa da emoción: a partir de agora están destinadas a acadar os resultados obtidos, e non nunha escaramuza verbal coa anterior. E todo iso con só unha cousa: o verdadeiro obxectivo, así como o resultado real non se consegue, os desexos secretos non están xustificados. Non hai outros perdedores aquí, salvo as esperanzas rotas, os sentimentos atormentados, os nervios desquiciados eo odio impasible.
A natureza do divorcio
Un dos investigadores máis destacados no campo da etoloxía, o doutor de Ciencias Biolóxicas, o profesor Viktor Rafaelevich Dolnik, que investigaba a natureza das relacións conxugais nos animais e intentaba revelar a súa estrutura natural para o home, chegou a conclusións inesperadas: a evolución dunha persoa seguindo o camiño da selección natural foi interrompida e o home permaneceu incompleta, cunha multitude de contradicións entre os instintos subxacentes ao comportamento sexual, marital, familiar e social. A partir de agora, non están aqueles que están mellor organizados, pero aqueles que máis adquiren e utilizan os coñecementos adquiridos e transmitidos de xeración en xeración, como construír, como extraer a comida, como vivir, sobreviviron. Polo tanto, con tanta frecuencia comportámosnos / comórmonos mal, incluso mal, cando nos guiamos por motivos internos, mesmo cando nos esforzamos deliberadamente por facer todo no seu camiño.
Moitos da xeración dos actuais trinta anos de idade adquirían experiencia mirando aos seus pais. E a súa experiencia, por regra xeral, falou dunha cousa: é necesario manter o matrimonio custe o que custe (non era amor). Baixo "por suposto" entendeu moito. Apenas perdoou moito: traizón, embriaguez, un pequeno departamento, incluso menores salarios, disputas con suegra / suegra. E todo iso con constante auto-xustificación: todo por mor dos nenos. Esa vida familiar a miúdo converteuse nunha proba. Parecía que os nenos medraran e apreciarían o propio sacrificio. Pero os nenos creceron e non se apresuraron a casarse, casarse ou ter fillos. Non están preparados para unha vida tan familiar, a esa medida de probas. Non son débiles. Son honestos consigo mesmo e queren ser honestos cos descendentes futuros. Co leite da nai, absorbían que o divorcio era malo. ¿É porque non teñen présa por enganarse co matrimonio, que teñen medo de converterse en nenos malos aos ollos dos seus pais, que non queren ser pais malos aos ollos dos seus fillos?
Garda o matrimonio ou decide divorciarse? A elección só está determinada pola medida de responsabilidade. E non diría que a xeración actual de nenos de trinta anos sexa irresponsable no que se refire ao matrimonio. Polo contrario, ao contrario: eles entenden ben as súas habilidades e saben exactamente o que, con quen, como, cando e onde queren. O mesmo se pode dicir sobre o divorcio.