1. Completar proxectos e relacións inacabadas
Na psicoloxía, coñécese o efecto de incompletitude da acción, nomeado polo nome do psicólogo soviético Blumy Zeigarnik. Ela probou experimentalmente que unha persoa que por algunha razón non logrou terminar o que comezou, experimenta emocións negativas e, sobre todo, "queda atrapado" nesta acción inacabada, continúa volvendo aos seus pensamentos todo o tempo. "Hai 15 anos tiven unha aventura co home dos meus soños", recorda un dos xornalistas ZhZh. "Aínda que estivésemos namorados sen recordar, ordenou escándalos e escenas de celos, sen motivo aparente, entón dixo que non fomos creados entre si ... Finalmente non puiden soportalo e partín con iso, aínda que foi moi difícil. E todos estes anos recordei a nosa novela con perplejidad, amargura, vexación e resentimento. Pero un día volveuse a televisión e viu na pantalla del como invitado un talk show sobre o tema das relacións familiares. Falou de canto sufriu a separación da súa muller e como neste contexto non tiña relacións coas mulleres. Escoitándoo, tan fascinante, deime conta de que era case o período en que estabamos xuntos. E, finalmente, entendín o que estaba a suceder, se librou do resentimento e do sentimento de vaga culpa, "deixamos ir" a nosa relación e agora case non recordo diso, pero se o recordo, entón cun sentimento cálido ".
Do mesmo xeito, durante a depresión da crise aos 40 anos de idade, a muller ten moitas conexións, actos e proxectos: o curso de inglés comezou e saíu a medio camiño, o vestido desposuído, escorrido na máquina de costura, o proxecto inacabado da reorganización do departamento. Deben ser completados ou por un forte esforzo voluntario para renunciar ás intencións. "En primeiro lugar, fai unha lista de accións inacabadas", aconsella o noso experto permanente, psicoterapeuta Alexander Bondarenko. - Agora escriba en folla separada todos os proxectos e proxectos pouco esperanzadores e irrelevantes, e queima-lo, poñendo así un punto simbólico ".
2. Rexeitar contactos innecesarios
Un amigo chama cada mes e ofrécenos reunirse, chatear cos maridos e traballar. E nos rexeitamos, explicando que non hai tempo, nin humor, sentímonos mal. Isto significa que de feito xa non desexamos manter unha relación, simplemente non nos atrevemos a dicir sobre iso a un amigo ou a nós mesmos. No mundo moderno, unha persoa ten moitos coñecidos e contactos, e tamén aumentamos o seu número, intentando encher a falta de amor e atención, pero obtemos (e damos) aínda menos amor e atención a todos os que nos comunicamos. É necesario poder rexeitar contactos innecesarios. Reedite o seu caderno cada ano e non entre en nomes novos aquelas persoas coas que non pretende continuar a comunicación. En teoría, os interlocutores deberían supoñer que non queren atopar de novo, cando cada vez que escoite a resposta: "Sentímolo, non teño tempo". Pero se un amigo chama persistentemente, é mellor, por suposto, dicirlle a verdade - da forma máis táctil.
3. Repasar relacións importantes
Comunicarse con xente importante para nós, moitas veces dándolles un significado hipertrofiado, o que dificulta establecer relacións con eles. Aquí tes un exemplo típico. Moitas veces, as mulleres, namorándose das orellas, seducen o obxecto de forma longa e terca. E aínda que logran o seu obxectivo, o home completa rápidamente a novela, deixando ao compañeiro en bágoas e desconcertante. Se, en lugar de perseveranza febril, ela mostrou simpatía restrinxida, entón non se sabe como sairían as cousas. Pero a perseveranza apaixonada dos homes é simplemente aterradora.
Ademais, estamos facendo cousas estúpidas, intentando alcanzar un obxectivo moi desexable - tamén temos medo de ir a un conflito, descubrir a relación cando se trata de persoas realmente importantes para nós. Debido a este medo, as incomprensións e o descontento mutua acumulan. Unha boa forma de "limpar" a relación, que está entupida como unha pileta, é chamar a unha conversa de "benestar". Ou escribilas unha carta, aínda que viva no mesmo departamento contigo. Mentres el le a mensaxe, non terá a tentación de comezar inmediatamente a refutar todas as acusacións e desculparse, haberá tempo para pensar sobre suxestións e comentarios ... Unha carta é un traballo de erros, útil para vostede eo seu destinatario.
4. Libérase de sentimentos de culpa
"Se me amabas, me comprarías esta máquina"; "Se me amabas, espertarías pronto e cociñaime o almorzo"; "Si me amabas, me chamaría todos os días". Estas frases son só unha das moitas manipulacións coas que os que nos rodean forman un sentimento de culpa. Utilízase como unha palanca de influencia para lograr de nós o comportamento necesario. A manipulación dos sentimentos de culpa xorde como un neno: os pais vólvense avergonzarnos por ter fallado ou desgraciado aos nosos veciños, profesores - porque non nos esforzamos demasiado na escola, a sociedade no seu conxunto require certos comportamentos de nós. O viño pode ser constructivo cando non nos permite facer (ou repetir) actos realmente malos, pero moitas veces só substitúe a acción, adquirindo formas neuróticas de depresión da crise da idade de 40 anos nunha muller. As mulleres sofren isto máis a miúdo - un estudo recente realizado polos psicólogos españois demostrou que, en homes, o sentimento de culpa xeralmente está en desacordo en comparación coas mulleres. É especialmente pronunciado en mulleres de 40 a 50 anos: poden considerarse culpables de todo o que lles ocorre e aos seus seres queridos. Servir unha sentenza para a culpa imaxinaria é un hábito neurótico que debes desfacerse se queres gañar a confianza en si algún día. Sentirse culpable non che axudará. Só o fará prisioneiro do pasado e privalo da oportunidade de tomar medidas positivas no presente. Deixando unha sensación de culpa, eludes a responsabilidade pola túa vida hoxe.
Pode desfacerse da culpa neurótica ao revisar os valores da súa vida e entender que tipo de persoas: as relacións e as accións son realmente importantes para vostede, as concesións e os sacrificios que está disposto a facer para outras persoas e cales se comprometen só porque non pode resistir a manipulación. Déixase facer o que quere: non destruír nin a vida nin a vida dos seus seres queridos. Incluso o sentimento de culpa xa non é destrutivo se aprende a recoñecelo. A moza chamou ao estudio e, preocupada, díxolle que tiña que traballar moito, aínda que tiña un pequeno fillo ante quen se sentía culpable. Outro terapeuta menos intelixente puido ler unha charla sobre a destrutividade deste sentimento e dixo con soñada: Sabía que cando era novo, a miña nai tamén traballaba, así os domingos, para me arrepentir, levouno ao cine e Compras tanto xeado como eu quería. Foi moi agradable!
5. Retírese da hiperactividade
Non sexa avaricioso, deixe o neno andar en bicicleta; debemos vivir xuntos, ceder á miña irmá. Desde a infancia estivemos aprendendo a ter en conta os intereses dos demais: axuda a construír relacións e sentir o respecto dos demais. Os problemas comezan cando o lema "Pense noutros, non sobre si mesmo" convértese no dominante semántico da nosa vida.
Rexeitando os nosos desexos, dando aos socios e familiares máis do que recibimos, non actuamos por amor, pero baixo o xugo do medo inconsciente de ser rexeitado. Moitas veces ocorre que os períodos de hiperactividade e hiper-coidado son seguidos por períodos de piedade aguda por si mesmos e unha sensación de que a vítima era en balde: "O meu pai e eu gastamos moita enerxía nel e non podes entrar no instituto"; "Eu te trouxo á xente, fíxote un home, renuncia á túa carreira e comeza a facer amantes".
Outra frase nociva que nos contan desde a infancia e que forma a hiperactividade: "¡Podes facelo mellor!". Unha persoa que domina esta esixencia de adultos na infancia, ve a vida en branco e negro: todo ou nada, unha brillante vitoria ou unha derrota completa. Neste caso, hai un serio perigo de que, sen conseguir o 100% de éxito, rexeitará novos esforzos, temendo "estragar todo".
Para comezar a alegrarse de novo nos seus logros, hai que tratar de esquecer a "avaliación obxectiva". Verifique que non con outros, pero coa súa propia experiencia. Teña en conta que eses momentos en que se sinta satisfeito ("¡fíxeno!"). Lembre que aprendeu algo (por exemplo, montar en bicicleta ou falar inglés). Ao concentrarse nestes puntos, pódese curar da incerteza e hiperactividade e depresión dunha crise de 40 anos nunha muller.