Comportamento inadecuado como consecuencia do trauma psicolóxico

Cantas veces exclamamos: "É imposible comprender a este home: está comportándose de forma inadecuada" ou recorda a un amigo: "Despois de comunicarme con ela síntome roto ..." A nosa psique está disposto así: o primeiro que fai é tratar de atopar unha escusa dun conxunto de coñecidos as súas cousas e fenómenos. Resulta unha lista completa: a mala educación ou o personaxe, "el é só un aburrido, que podes facer?", "Ela é un gran orixinal" ... Cando esas manifestacións se fan cada vez máis orixinais, facemos a pregunta - talvez aínda non estea na natureza e esta é unha explicación científica? De feito, a causa dun comportamento inadecuado pode ser un trauma psicolóxico, que recibiu na infancia. Como norma xeral, non se dá conta diso, pero afecta o comportamento na idade adulta. Considere os tres tipos máis comúns: a persoa tóxica, neurótica e dependente. NEGATIVOS E PROVOCACIÓN
A miúdo nos enfrontamos á situación cando un amigo (ou, en xeral, un estranxeiro) arroxanos un fluxo de algo completamente innecesario para nós, e ás veces só unha información negativa. Imaxina que chegou ao salón de beleza para facer un novo corte de pelo e o mestre no traballo comeza a falarvos de como todo na súa vida é malo e que os nenos non queren aprender eo marido gaña pouco eo mobiliario estraga o can ... Vostede se sente, poddakivaete e vostede mesmo pensa, cando esta inundación verbal termine. E despois de saír do salón, parece que se apaga como un limón, aínda que antes da viaxe ao peiteado tiña un humor alegre e alegre.

Quen está diante de ti?
Para este tipo, hai nomes xeneralizados: unha persoa tóxica ou un "vampiro" psicolóxico. Sinal característico: sente unha forte debilidade enerxética. Comunicando, entendeu que non está interesado nel - no seu lugar podería ser calquera. As persoas tóxicas falan só sobre si mesmas, nunca escoitan as opinións dos demais. Nunca, nada e ninguén satisfai. Critican, condenan, fofocan ou necesitan a túa axuda, e con máis frecuencia - con urxencia. Moitas veces parecen ser un "pasante" de rolos no outro, no camiño humillante e insultante. Ao facelo, fan isto coma se non pasase nada - desde o seu punto de vista, no contexto dunha conversación secular.

Así, un amigo nunha reunión sempre di: "Estás cansado ... A túa pel é mala, gris. Non descanses correctamente? E é imposible librarse da caspa, ¿non? "Está claro que o humor despois de que o" cumprimento "desapareza, como un balón accidentalmente lanzado por un neno ... Moita xente, ao ver esta muller, move ao outro lado da rúa. Pero podes lamentar: aspecto non envidiable, incapacidade de vestirse fermosa, insatisfacción co traballo (en lugar da carreira do cantante, sobre a que soñaba, a posición dunha enfermeira) e a vida persoal. Parece que sempre ten medo de que se lle pregunte por que xa non canta e por que o deixou o seu marido? Por iso, ataca primeiro. O método das persoas tóxicas é a provocación das emocións negativas.

Por que se volvían así?
Teñen unha actitude de comportamento incorrecta na sociedade, e as raíces do problema deben ser buscadas na infancia. A "toxicidade" pode ser o resultado da infelicidade interna dunha persoa: el ve en todas partes a captura, apenas se relaxa e nunca se abre a outro. El toma unha posición defensiva en relación aos outros, pero con frecuencia ataca primeiro.

Como te comportas?
Se isto é un compañeiro, observa a distancia. El reclama outro empregado? Dicir: "É mellor dirixir isto ao xefe" ou "Quizais debería recorrer a un psicólogo?" É improbable que el faga iso (recordade que só oen a si mesmos, a súa opinión non lles resulta interesante), pero así salvará do impacto negativo. Fala con cortesía e sorrí - esta persoa tóxica espera menos. Ideal, non debe deixar que esa persoa na súa vida. Se adoita chamar, non leve o teléfono. Comezando nunha explicación de por que non queres comunicarte, seguirá obtendo o que necesita, a túa reacción. Non se converta nunha vítima argumentando con el. Se as súas horquillas non funcionan, pronto deixará de provocalo.

A REQUISITIÓN DO AMOR
"Mamá", di unha moza de 5 anos de idade, "podo xogar no areabox?" "Non, podes manchar o vestido". - "¿Podo xogar cos nenos no xardín?" "Non, non quero que te fagas tan malo como son." - "¿Podo ter xeado?" "Non, podes coller a túa garganta". - "Vou xogar con este can?" "Non, pode ter gusanos". Ao final deste diálogo, o neno comeza a chorar, ea miña nai, volvéndose cara a un amigo, con quen durante todo este tempo falou con entusiasmo e respondeu á vez as preguntas da súa filla: "Eu teño unha rapaza tan nerviosa. ¡Non podo soportar os seus caprichos constantes! "

Quen está diante de ti?
Unha personalidade neurótica. Anteriormente, a xente como esta nai chamábase "demasiado esixente", "demasiado sospeitosa" e "perturbadora". No corazón da neurosis está un conflito interno.

Sigmund Freud cre que aquí radica a loita das forzas represivas (instintos) e represivas (cultura, moral). E o neo-freudiano Karen Horney cría que "a neurosis xorde só se este conflito provoca ansiedade". Unha personalidade neurótica sempre intenta atraer a atención: histéricas (neurosis histérica), medos e fobias (ansiedade-fóbica), debilidade (neurastenia).

Por que se volvían así?
As persoas neuróticas buscan problemas, non solucións, discuten dificultades, atopan novos obstáculos. A ansiedade fai que te preocupes polos teus seres queridos, limitando as súas accións. No corazón hai a sensación de que os outros non teñen atención e non os entenden. Crese que a personalidade neurótica recibiu un trauma psicolóxico na primeira infancia, que non podía tratar con ela e reaccionou por unha maior ansiedade por desempate. O desexo de ser aceptado por outros impulsa a ela e na idade adulta.

Como te comportas?
O requisito de amor que podemos sentir non ten nada que ver contigo. Unha persoa neurótica proxecta sobre ti a imaxe dun dos pais, cuxa atención careceu. Polo tanto, o teu amor sempre será pequeno. Ás veces terás a impresión de que despois de comunicarte con ela estás moi canso ou volvéronme agresivo sen motivo aparente. Este é un sinal de que debes coidarte agora. A atención "dálle" é dosificada: os seus recursos non durarán moito.

DEPENDENCIA EXTERIOR
Unha muller toda a vida era moi difícil comunicarse coa súa irmá maior, entre eles 10 anos de diferenza. O primeiro - a familia: o home e os nenos. A irmá maior está divorciada, vive por separado. E todas as noites ela chama ao máis novo para consultar sobre determinados asuntos. E non solicita unha recomendación directamente, pero fai unha pregunta e agarda que se lle pregunte sobre o que facer, do que comprar na tenda antes de necesitar atopar novos clientes sobre os que os máis novos non saben nada ...

Quen está diante de ti?
Persoa dependente. A súa necesidade básica é cambiar a maioría das decisións e responsabilidade das súas vidas aos demais. Cambian constantemente cando é necesario expresar unha opinión, non poden tomar unha decisión final, aínda que sexa obvio. Eles pensan que aínda cometerán un erro ou escollerán o mal. Viven cun sentimento de baleiro, polo tanto, se esa persoa participe cun compañeiro, seguramente debe enche-lo con alguén ou outra cousa.

Por que se volvían así?
No centro disto atópase o trauma psicolóxico que probablemente recibiron na infancia. Os pais da persoa dependente, probablemente, se dispersaron e non explicaron ao neno o que pasou, proporcionouno a eles mesmos. De feito, el quedouse só e a soidade para un bebé equivale a matar. Polo tanto, na vida adulta, é impulsada polo medo á soidade global ea necesidade de tomar decisións por conta propia ... Así como na infancia, cando ningún adulto estaba ao redor.

Como te comportas?
Se o seu familiar ou amigo se achega a esta descrición, xa sabe o que lles ocorre e o que podería ter precedido. Estea atento a esa persoa, pero defenda os límites persoais; o dependente facilítalles facilmente. Non continúe - reduza o consello a un mínimo, non me deixe cambiar toda a responsabilidade para ti. Os pais non poden substituílo e, en lugar da súa vida, viven alguén máis.