OS DOS DIDOS: TERCEIRO NON INTERFERE?
Os pais deben entender que os conflitos son a etapa inevitable de crecer un bebé, xa que de forma independente atopar un xeito de saír, aprende a comprender mellor e sentir as emocións doutras persoas, a comprometer. Cando hai primeira pelexa, cómpre comportarse co neno con calma e firmeza. Se o bebé empurra outra miga, elimina o xoguete, morde, é mellor parar inmediatamente estas accións e non permitir que a situación se agrave. Os bebés maiores de tres anos poden ter a oportunidade de resolver a disputa por si mesmos, o que lles permitirá obter unha experiencia inestimable na resolución de conflitos. Por suposto, un adulto debería controlar de forma discreta este proceso. Se pensas que as paixóns están quentando, e os pequenos "guerreiros" están preparados para a présa, hai que intervir. Neste caso, necesitas ter tempo para manter a man do infrator, non dando a oportunidade de chocar con outro bebé. Asegúrate de facer unha copia de seguridade das túas accións cun "Non podes" agudo. Os nenos que teñen experiencia pasada de actitude negativa dos pais ao seu comportamento agresivo, poden parar e ter un gran lume de adulto. Non leves os nenos, póñase a man entre eles e di que non lles permitirá loitar, pero poden falar sobre o que está pasando. Non intente descubrir quen comezou e que pasou ata que os nenos se calmaron. Tome o xoguete que causou a pelexa e explique a ambos que lle devolverá cando poida falar tranquilamente entre si. Cando os nenos se acougan, pregúntalles que falten sobre o sucedido. A actitude dun adulto para os nenos debe ser tranquila e respectuosa. Lembre, nesta situación é un asistente indispensable, non un xuíz estrito. É quen deberías "razrulivat" os conflitos dos nenos e buscar formas de resolvelas. Se os nenos no proceso de "debriefing" dirixen as súas declaracións a un adulto, eles precisan explicarlles que deberían discutir a situación entre si. Por exemplo: "Dime, por favor, non é para min, pero para Misha, ¿é bo?" Involucrando os nenos no proceso de establecer relacións, intenta descubrir quen quere o que provocou unha disputa e tamén explicar como o conflito podería resolverse pacíficamente. Os nenos deben participar activamente na discusión, ofrecendo as súas propias solucións. Pero aqueles que non infrinxan os dereitos dun deles. Esta discusión axuda a adquirir habilidades para construír relacións cos seus pares, dá confianza en si mesmo e ensina a comprender e ter en conta os sentimentos e desexos doutra persoa. Despois do debate, adoptouse unha solución xeral aceptable para todos. É bo ver o conflito exhausto desde fóra e discutir como se podería evitar. En conclusión, non esqueza elogiar e apoiar os nenos para as súas actividades, destacar o valor de cada proposta. Isto axudará aos nenos a realizar a súa contribución á resolución pacífica da situación. Ensine aos nenos a cambiar xoguetes, isto evitará conflitos e, finalmente, aprenderá a comprender o valor dun xogo conxunto.
Se o caso chega ao dragón ...
Máis frecuentemente ocorre nunha familia onde dous fillos con pouca idade están crecendo. Neste caso, o adulto ten que actuar cando "todo xa pasou". Non obstante, é necesario demostrar ao neno que tal comportamento é inaceptable. As palabras acentuadas sobre o abusador e a atención simpática á vítima axudarán a entender o que está a perder o que se comporta deste xeito. Aquí tamén hai dúas cousas importantes: primeiro, as túas palabras deben dirixirse a un comportamento negativo e non á personalidade do neno (¡non es un loitador!) E "Fixo o malo". E, segundo, no horario habitual " o delincuente "debería gozar da mesma atención e participación dos pais. Non fagas que o neno se desculpe, debe chegar a esta decisión a si mesmo. Podes usar a recepción de "canto tranquilo": envía ao neno a calmarse nunha esquina ou noutra sala, pero a "conexión" non debe durar máis de dous a cinco minutos. Teño que dicir que este método non funciona para os nenos máis pequenos, é improbable que comprendan a conexión lóxica entre a súa escritura e a eliminación. Neste caso, é mellor mirar os ollos do neno e manter as mans firmemente, dicindo: "Non podes loitar" ou "¡Non podes morder!" Non estire o castigo durante todo o día e non intente ler a moral e culpar ao neno por moito tempo, o neno neste estado é pouco probable que comprenda o que estás dicindo. O máis aceptable é expresar a súa actitude negativa cara á acción e terminar este incidente desagradable o antes posible. Tamén é inaceptable provocar a un neno ofendido en respostas agresivas: "¡Ir e dar!" Estas palabras poden ser explicadas polo neno como "instrucións de uso" e a única forma correcta de resolver conflitos. Non empregue ameazas e accións agresivas contra os nenos, só o confirmará na opinión de que o físico é máis forte. Lembre tamén que, como regra, ambos os nenos teñen a culpa do conflito. Polo tanto, se non hai unha "ferida" pronunciada, é mellor dividirse en diferentes salas de ambos os nenos, apoiando esta acción coas palabras: "Se non pode xogar con calma e non pelexar, xoga por separado". Non teñas as costas nos conflitos infantís e de forma de resolvelos. Nunha situación controvertida, os dous nenos se senten irritados e feridos e tamén necesitan a súa simpatía. Como regra xeral, os nenos esquécense rápidamente da disputa. Estando só un tempo e tranquilos, comezan a perderse.
SENIOR E JOVEN - CADA CADA VERDADE
Se observas que o neno máis novo é a parte máis afectada nos conflitos infantís, non se apresures a castigar ao ancián. Moitas veces, o neno máis novo literalmente "trae" o máis vello, provocándoo de loitar, porque é máis novo e os pais máis ben lamentaralles que o máis vello. Esta é, en certa medida, manipulación.
O neno máis vello neste caso debería explicar que aos mozos lles gusta controlar as súas emocións eo seu comportamento. Polo tanto, o máis vello ten que tratar de non sucumbir a estas provocacións. Tamén é mellor non castigar e non abusar do fillo maior na presenza dos máis novos, senón comprender a esencia do conflito con el cara a cara. O neno máis vello torna-se automaticamente "grande" cando aparece o neno máis novo. Pero el non ten que ser indignante e condescendiente! As notas de comando na voz do ancián en relación ao máis novo son un marcador do noso propio trato e actitude cara aos nosos propios fillos. Os anciáns imitan de bo grado as intuicións imperiais dos pais ou o uso da forza en relación aos máis novos. Polo tanto, é inaceptable que os pais apliquen poder e forza aos nenos. Intenta enfatizar os aspectos positivos dos nenos cara ao outro. Máis frecuentes solicitan ao neno máis vello que axude aos máis novos, enséñalle algo novo. Asegúrese de que non levante a voz sobre o máis novo. Pero non o converte nunha babá! Só nunha conversa confidencial cos seus fillos e coa plena aceptación de cada un deles como persoa, podemos definir na comprensión e respecto do alma dos nenos polo irmán ou a irmá.
Por que hoxe é tan prexudicial?
Ás veces os pais están perdidos en conxectura, porque o neno está irritado desde cero, non o escoita, compórtase de forma agresiva cara a outros nenos. A razón pode estar nas súas experiencias, porque a familia non está tranquila. Non entende por que os adultos grátense ou porque o Papa golpeou a porta e gritou a miña nai. O estrés e a ansiedade acumulados que o pequeno trae aos outros fillos: comezan a irritalo e comezan a ser "culpables" porque o neno é tan malo. Non pode poñelas en palabras, polo que o seu nerviosismo derrábase no conflito, obtendo unha descarga de emocións negativas, acumuladas na alma do neno. Como regra xeral, despois de tales disputas e loitas, o neno non pode explicar os motivos específicos do seu comportamento extremadamente agresivo. Ademais, os nenos poden usar o conflito para atraer a atención dos adultos e usar subconscientemente para obter algo dos seus pais. Quizais o neno carece de atención e coidado. O neno provoca a outros nenos nun conflito, trae a situación a unha pelexa, pero, despois de recibir unha rebuída, corre para queixarse coa súa nai. Agora pode "chorar xustificativamente", e a miña nai lamentarase, acariñalo. Despois diso calmou. Pense, quizais o teu fillo te queira gastar máis tempo con el, ¿necesitas máis contacto emocional contigo? Se un neno é frecuentemente criticado e regañado na casa, tamén pode esvarar o seu resentimento e molestias noutros nenos. Por outra banda, se un neno está moi coidado e eloxiado, el é o "ombligo da terra" na súa propia familia, cuxos desexos son inmediatamente cumpridos, quizais non atope comprensión dos seus compañeiros. Ao final, espera a mesma actitude de todos os que o rodean, pero naturalmente non o recibe. Entón, o neno comeza a conseguir o que quere, provocando conflitos constantes e disputas. Polo tanto, tratando de ensinarlle ao neno as habilidades de comunicación efectiva, pensa no que hai que cambiar na propia familia, no comportamento e na actitude cara ao bebé. Quero notar que as pelexas infantís merecen a túa atención! A intervención correcta e a axuda para atopar un compromiso son unha garantía de que, na idade escolar, o seu fillo, na maioría dos casos, aprenderá a buscar de forma independente un xeito de saír de conflitos. E se necesitas a túa axuda, o neno sempre sentirá o fío fiable e forte de pais amorosos, atentos e coidantes.
AVISO DE PROFESIONAIS
Estás cansado de parar pelexas infantís e conflitos? Tanto os adultos como os nenos deben ter paciencia, aprender a atopar compromisos e tentar recordar métodos eficaces de resolución de conflitos.
• Non discuta ou queixa co seu fillo a outros adultos sobre o seu comportamento negativo. Pódese confirmar na opinión de que nada se pode cambiar e os conflitos son inevitables.
• Probe a non recordar ao neno de novo sobre pelexas e conflitos recentes, para non axustalo a un estado de ánimo hostil.
• Dirixe a atención do bebé ás emocións e sentimentos doutros nenos, no que están de humor, o que están a facer. Por exemplo: "Mira como Volodya fruncía o ollo, probablemente agora non está feliz con algo. Imos xogar con el cando o seu humor mellore. Pero Lenochka sorrí, xoga con el. "É bo comprar un xogo de mesa" ABC de emocións ". Axudará ao neno a distinguir as emocións das expresións faciais, o que contribúe a unha mellor comprensión do estado de ánimo e condición doutros nenos.
• Demostrar un exemplo de comunicación efectiva. Non se opoña ao neno na casa, non xurde e non pelexa co bebé, intente manter unha pausa se a situación está ao bordo do conflito.
• Unha forma efectiva de resolver un conflito debido a un xoguete pode ser o uso "baseado no tempo". Axuda a comprender que é imposible ter un juguete para dous fillos á vez, se a cousa é só unha. Podes dividir as dúas metades dunha mazá, pero non podes dividir o xoguete. Ao final, non será apto para xogar. "Prioridade" ensinará aos nenos a paciencia ea capacidade de atopar un compromiso.
• Os xogos para aliviar a tensión e a descarga das emocións negativas acumuladas son moi adecuadas para os nenos en conflito. Para calmar, pode usar elementos de relaxación, psicoximnasia e xogar con auga e area.
• Permitir que os nenos queixan (pero en ningún caso quéixanse), só se isto ocorre antes da disputa. Eles aprenderán a consultar e pedir axuda aos adultos, sen levar a situación a unha loita.
• Intente analizar con calma cal é a verdadeira causa do conflito do seu bebé. Isto axudará a atopar formas efectivas de corrección mediante a colaboración dun psicólogo infantil.