Antes de iniciar unha conversa sobre este tema, cómpre entender o concepto. Moitos perciben a grosería a través dun diálogo típico "onde vaiis?" É un idiota ". Pero tales situacións cotiás, aínda que chegamos a elas case todos os días, só a punta do iceberg: cun pouco de adestramento con elas podes facer fronte. O que é máis difícil é a grosería no sentido amplo da palabra.
De onde veu a "grosería"?
Se recordas a triste historia bíblica sobre un dos fillos de Noé, Hama, pode parecer que o mozo non obtivo nada: ben, atopou un pai borracho espido, ben, díxolle aos irmáns sobre o que viu: ¿é realmente unha escusa para condenar? Por que despois o concepto de "grosería" comezou a denotar un comportamento groseiro e escandaloso?
A desnutrición adoita referirse ao poder. Expresado na comunicación xerárquicamente desigual, cando unha persoa afirma que o estado é superior, pero realmente non o ten. Na antigüidade, creuse que o fillo que viu a desnudez do seu pai mostrou falta de respecto polo pai deste xeito. E os tempos cambiaron, o fondo do fenómeno é o mesmo: obtés unha reacción que non espera. Polo tanto, a grosería pode expresarse en diferentes formas. Vostede ve a ZhEK por axuda, ea tía na fiestra subliña coidadosamente as uñas, en lugar de responder o saúdo, groseiro. Vostede leu o informe durante a reunión, pero o xefe interrompeos sen certeza: mostra falta de respecto. Está a beber o seu marido polos calcetíns dispersos - xa está camiñando? "O horror é que todos actuamos como boor en diferentes momentos, e isto tamén ten unha explicación lóxica.
Rudeness é unha das formas aceptables de afastarse da confrontación directa. Na maioría das veces trátase dunha especie de autodefensa, ás veces un desexo de mostrar quen está a cargo aquí, e para outra persoa é unha forma de xestionar o conflito interno. Polo tanto, se creas sinceramente que o mundo enteiro non se converteu no lugar máis bonito, mira cara a adiante primeiro; quizais tamén te demores demasiado?
Polo aspecto e non se pode dicir
O problema é que a grosería é unha cuestión de percepción. Todos temos educación diferente, e alguén ten os ollos inclinados suficientes para sentirse ofendidos, e alguén e unha pala poden ser castigados con impunidade. Pero non renuncias, o criterio aínda está alí e xa o identificamos: é unha resposta desigual a certas accións. Se dubides da túa corrección ou, ao contrario, sospeitos de táctil e paranoia, manteña a folla de trampas.
Teña presente que tal comportamento non é un pecado e un delito:
- Frases "Vostede mal entender", "É obvio", "Como non podes entender isto?", "É coñecido por todos", "De feito, todo está un pouco mal" parece soar inofensivo, pero de feito suxire a estupidez do oponente .
- A xente fai unha pregunta, pero non escoitan a resposta, ou cambian o tema da conversa drasticamente.
- Unha persoa expresa a súa opinión sobre un asunto serio, eo interlocutor ría inesperadamente.
- O adversario interrompe o interlocutor ou conduce a conversa coma se fose un favor.
- Durante unha conversación, o adversario se afasta ou finge que agora non lle corresponde.
- A persoa causa curiosidade excesiva: a persoa está examinada, tocada.
- Na presenza dunha persoa falan del en terceira persoa.
Entendemos, entendemos, desagradable darse conta de que es un boor. Especialmente algunhas persoas creen erroneamente que só os cidadáns con falta de intelixencia son capaces de comportamento irrespetuoso. E vostede, por exemplo, ten un bebé quente cunha nai estrita detrás deles, bos estudos na escola, un diploma con honores, un máster, música clásica, teatros. Pero imos poñer o i e librarse da culpa innecesaria. Entón, por que a grosería é normal? Porque se non tiña este instrumento, quererá mostrar ao seu esposo que está a cargo aquí, aplicar un uppercut e un home amado, é posible, respondería cun gancho á dereita. Pero acaba de dicir: "Levántate do sofá, cal de vostedes é o seu pai, martelo por fin un cravo, así que Igor Popov comprouse a Masha un coche", responde con rapidez: "Deixas, ¿eh? Ou, un cananeo dun xefe estúpido, ben podería ter explicado na xunta xeral: "Sabes o que, Aristarkh Epifanievich? A túa política de xestión do departamento está corrompida, desorganizou ao persoal, fíxome tola". Está en momentos de descontento, agás que a porta se abate un pouco máis alto do habitual. E sabes que o teu comportamento é difícil chamar a un modelo, pero iso está xustificado. Porque todo isto non é a expresión máis enfraquecida de ira ("¿Que son? Non son nada"), o sentimento inherente a todas as persoas normais e axudándolles a protexer os seus propios valores. E se non lle dá a vontade, as consecuencias poden ser moi tristes.
A reacción foi
Un dos signos principais dunha persoa madura é a capacidade de sentir a súa rabia nos momentos nos que acaba de aparecer. Despois de todo, máis tarde, cheo de furia, unha persoa se debilita ante o poder dos seus sentimentos. Sería bo, por suposto, poder recoñecer a irritación nese momento tan doce, cando só se enraizou e de inmediato desapareceu: esmagar a bóla antistressa, andar cun rápido paso e simplemente expresar o descontento, pero educadamente, como dicen, sen unha falla. Pero, por desgraza, a maioría de nós somos produtos da educación do sistema soviético. Desde a infancia ensinámosnos / decatámonos de que é incorrecto sentir o enojo, é incorrecto, debes restrinxir as emocións, ser fortes. É por iso que moitas persoas adultas non saben detectar a irritación no tempo e sufrir ata o final, dando comportamento agresivo ao final. E isto é visto non só frenéticos cidadáns grosos, pero tímidos e intelixentes, só unha reacción para os dous tipos de diferentes. A agresividade maniféstase en tres realidades:
- no comportamento;
- en pensamento;
- en fisioloxía.
Os sociólogos estiveron ansiosos por non aceptar comentarios en resposta á grosería no noso contorno cultural. Chaman a isto o debilitamento do control social. A fórmula é sinxela: a indiferenza, multiplicada polo lema "cada un por si mesmo", é igual á "floración da incertidume na sociedade".
Que debo facer?
Para xestionar a rudeza, cómpre darse conta que o espírito de "non reaccionar, estar por riba" perdeu a súa relevancia. Primeiro de todo, porque reaccionas dun xeito ou doutra. A pregunta é só como: dicir algo en resposta (desde fóra) ou experimentarás o insulto dentro de ti (fóra). Para a túa mente e o teu corpo, o "exterior" intelixente actúa de forma destrutiva: recordas a sensación de ansiedade e psicosomáticos? Pero non creas que o instiquemos a aprender a ser groseiro: a resposta ao abusador non significa grosería. Entón, se de súpeto cortou unha salchicha a unha vendedora, a vendedora difumina: "Hai moitos de vostedes, e estou só, todo tipo de cousas están a suceder aquí". Non recordes frenéticamente todo o malvado idioma que lle ensinaron no instituto. Basta con dar un par de respiracións profundas e recordar que cortar unha salchicha e servir aos clientes é o dereito directo da moza. Polo tanto, simplemente declare este feito educado, tan tranquilo como sexa posible, pero con firmeza: "Sentímolo, es vendedor e son comprador. E no momento ten que me servir". Como norma xeral, esas frases son sobrias.
Hai outro segredo: moitas veces as vítimas da agresión provocan inconscientemente ao atacante. Lembre os malos días: o xefe non lle gustou o seu proxecto, o coche rompeu, sen avisar que a auga quente estaba apagada, e agora a mesma vendedora hamovataya atópase no horizonte e convértese na última palla. O estado interno reflíctese non só nas expresións faciais, senón tamén no aspecto externo no seu conxunto. Polo tanto, se se mira e se comporta inseguro, e quizá á luz dos recentes acontecementos, irritado, entón as posibilidades de entrar no terreo de vista dos groseros están aumentando considerablemente.
A conclusión é unha: non quere enfrontar fenómenos desagradables - mire o seu estado interior. Non queres ser unha isca? A continuación, endereitarse as costas, ollar as persoas aos ollos, falar con calma, sen entrar nun murmurio e moito menos gritar.
Aforre, estou todo queimado.
Se entendeu que ela mesma non lle importa levar a resposta a, quizais non o máis correcto, pero sen dúbida o comentario máis groseiro, ou chegou ao mango e está listo para comer a calquera que coñeza, terá que aprender a reaccionar de forma adecuada. As prácticas orientais axudarán niso, por exemplo, a respiración. As respiracións profundas e lentas: as exhalacións permitirán atopar equilibrio, moi rápido e curto - case de inmediato cambian de sensacións externas a internas. Outro método tamén é bo e chegou a nós desde EE. UU. En lugar de esclarecer as palabras insultantes ou estalar en bágoas, detén e pregúntese:
- Que me está ameazando agora? (Mire a situación fóra);
- ¿Que me ameaza? (Mira dentro de ti mesmo: autoridade, sentimentos);
- ¿Que podo facer para protexerme, sen ir máis aló dos límites da decencia?